идеализм, начавший вести свою собственную жизнь
Пиздостраданий пост.
Вчера, сидя в библиотеке, нашло на меня подумать о том, как моя личная жизнь не складывается вот уже 2,5 года как. в общем, тема эта для страданий давняя и неизбывная, и каждый раз, когда гормональный цикл приходит к определенной точке или просто находит соответствующее настроение, я склонна печалится по этому поводу. Есть у меня такой повод для печали, и мне за него ни капельки не стыдно. Кто-то плачется, что денег нету, кого-то политическая обстановка угнетает, а я вот хочу рядом иметь надежное плечо и все прочие части тела. Но не в этом суть.
Суть в том, что вчера состоялись дружеские посиделки. Состоялись они совершенно по иному поводу, но в середине наступило такое время. когда в самый раз поделиться своими страданиями, "опустошить чашечку" и начать копить обиду на мироздание по-новой.
Я решила, что пришло время пожаловаться. Ну вот прям пожаловаться! Собрались вокруг подруги мои, которые меня уже больше 10 лет знают, аж страшно сказать насколько это дохрена времени.
Лучше б я в тряпочку помолчала, честное слово, моя самооценка пострадала бы меньше.
Самая понимающая подружайка отправилась спать, вторая молча сострадала мне, сидя в углу рядом с холодильником, а я осталась один на один с главным диалог-мейкером. Человеком, который доказывал мне, что все мои проблемы - полная ерунда и решаются элементарным образом, ну просто здесь и сейчас.
И это ровно через пять минут, после того, как я распространялась на тему, что в тот момент, когда человеку грустно/плохо/обидно ему меньше всего хочется слушать про то, что он сам виноват. Что он недостаточно пытался. Что он грузится по надуманному поводу. Вот у голодающих детей Африки/умирающих/сирийских беженцев и проч. - вот у них проблемы. А у тебя вообще все хорошо! Я не понимаю, чего ты загружаешься.
Зашибись блин, пожаловалась. Мало того, что никакого утешения не получила, так еще и ощутила себя слабовольной истеричной дурой.
А то я не ем себя поедом за то, что никак не пытаюсь решить свою проблему. А то я не ругаю себя за то, что посвящаю много времени ее обдумыванию. А то я не пытаюсь как-то отвлечься.
По мнению Насти, все дело решалось элементарно. Нужно сосредоточиться на самом желательном варианте развития событий и усердно его думать. А то я его не думаю. Думай, говорит Настя, свои идеальный вариант и жди. Все будет.
Чего ждать? Сколько ждать? Годы-то идут. Невозможно же всю жизнь сидеть и мечтать о самом желательном варианте. Но Настя, в лучших традициях торговцев гербалайфом, продолжала вгонять меня в яму депрессии и ненависти к себе.
"Попробуй! Это работает! Ты недостаточно пытаешься! Ты должна найти себе занятие, которое увлечет тебя полностью!"
Я вот одного не понимаю. Это я как-то слишком сложно организованное существо или что? Для меня даже самое интересное занятие не является заменой близким и душевным отношениям. Занятием тоже хочется поделиться, похвастаться своими успехами и услышать в ответ "ты у меня самая лучшая". Да и вообще в голове как-то начинают мысли о собственном доме роиться. О семье. Я понимаю, что карьера отлично может заменить семью, но зачем? Видимо, я более ориентирована на семейные ценности, хотя мне всегда казалось, что наоборот.
Так что по итогу, теперь я еще и чувствую себя виноватой в том, что не пытаюсь (или пытаюсь недостаточно) заставить себя расхотеть найти себе любовь всей своей жизни, в том, что даже саму себя не могу заставить перестать хотеть чего-либо в данный момент нежелательного, в том, что у меня слишком депрессивный вид ("мальчикам нравятся счастливые девушки, ты что, не знаешь?") и одновременно в том, что предпринимаю слишком мало усилий, чтобы уже найти себе все что нужно.
Некоторые люди пиздец умеют утешить.
Вчера, сидя в библиотеке, нашло на меня подумать о том, как моя личная жизнь не складывается вот уже 2,5 года как. в общем, тема эта для страданий давняя и неизбывная, и каждый раз, когда гормональный цикл приходит к определенной точке или просто находит соответствующее настроение, я склонна печалится по этому поводу. Есть у меня такой повод для печали, и мне за него ни капельки не стыдно. Кто-то плачется, что денег нету, кого-то политическая обстановка угнетает, а я вот хочу рядом иметь надежное плечо и все прочие части тела. Но не в этом суть.
Суть в том, что вчера состоялись дружеские посиделки. Состоялись они совершенно по иному поводу, но в середине наступило такое время. когда в самый раз поделиться своими страданиями, "опустошить чашечку" и начать копить обиду на мироздание по-новой.
Я решила, что пришло время пожаловаться. Ну вот прям пожаловаться! Собрались вокруг подруги мои, которые меня уже больше 10 лет знают, аж страшно сказать насколько это дохрена времени.
Лучше б я в тряпочку помолчала, честное слово, моя самооценка пострадала бы меньше.
Самая понимающая подружайка отправилась спать, вторая молча сострадала мне, сидя в углу рядом с холодильником, а я осталась один на один с главным диалог-мейкером. Человеком, который доказывал мне, что все мои проблемы - полная ерунда и решаются элементарным образом, ну просто здесь и сейчас.
И это ровно через пять минут, после того, как я распространялась на тему, что в тот момент, когда человеку грустно/плохо/обидно ему меньше всего хочется слушать про то, что он сам виноват. Что он недостаточно пытался. Что он грузится по надуманному поводу. Вот у голодающих детей Африки/умирающих/сирийских беженцев и проч. - вот у них проблемы. А у тебя вообще все хорошо! Я не понимаю, чего ты загружаешься.
Зашибись блин, пожаловалась. Мало того, что никакого утешения не получила, так еще и ощутила себя слабовольной истеричной дурой.
А то я не ем себя поедом за то, что никак не пытаюсь решить свою проблему. А то я не ругаю себя за то, что посвящаю много времени ее обдумыванию. А то я не пытаюсь как-то отвлечься.
По мнению Насти, все дело решалось элементарно. Нужно сосредоточиться на самом желательном варианте развития событий и усердно его думать. А то я его не думаю. Думай, говорит Настя, свои идеальный вариант и жди. Все будет.
Чего ждать? Сколько ждать? Годы-то идут. Невозможно же всю жизнь сидеть и мечтать о самом желательном варианте. Но Настя, в лучших традициях торговцев гербалайфом, продолжала вгонять меня в яму депрессии и ненависти к себе.
"Попробуй! Это работает! Ты недостаточно пытаешься! Ты должна найти себе занятие, которое увлечет тебя полностью!"
Я вот одного не понимаю. Это я как-то слишком сложно организованное существо или что? Для меня даже самое интересное занятие не является заменой близким и душевным отношениям. Занятием тоже хочется поделиться, похвастаться своими успехами и услышать в ответ "ты у меня самая лучшая". Да и вообще в голове как-то начинают мысли о собственном доме роиться. О семье. Я понимаю, что карьера отлично может заменить семью, но зачем? Видимо, я более ориентирована на семейные ценности, хотя мне всегда казалось, что наоборот.
Так что по итогу, теперь я еще и чувствую себя виноватой в том, что не пытаюсь (или пытаюсь недостаточно) заставить себя расхотеть найти себе любовь всей своей жизни, в том, что даже саму себя не могу заставить перестать хотеть чего-либо в данный момент нежелательного, в том, что у меня слишком депрессивный вид ("мальчикам нравятся счастливые девушки, ты что, не знаешь?") и одновременно в том, что предпринимаю слишком мало усилий, чтобы уже найти себе все что нужно.
Некоторые люди пиздец умеют утешить.
@темы: съело мозг, мыслидельнoе
-
-
30.01.2013 в 16:24-
-
31.01.2013 в 09:23-
-
31.01.2013 в 11:04-
-
01.02.2013 в 11:34-
-
01.02.2013 в 14:51мой московский - 8(916)5735710
-
-
01.02.2013 в 17:06-
-
01.02.2013 в 17:21